En god samtale om mental load i hjemmet? 3 tips fra Maria

Da jeg flyttede sammen med min kæreste Johannes, opdagede jeg hurtigt, at selvom vi begge går ind for ligestilling, landede det meste af husarbejdet - også det mentale - hos mig. Så jeg foreslog et eksperiment: Johannes skulle i en måned stå for alt husarbejdet og hele den mentale arbejdsbyrde – mens jeg selv holdt mig helt ude af det.

Reaktionerne på eksperimentet – både i medierne og blandt folk, jeg møder – har vist mig, hvor mange der genkender problematikken. Vi ved godt, at byrden er ulige fordelt derhjemme, men det kan være enormt svært at tale om det uden at samtalen ender i bitterhed, skænderier eller afvisning.
Her er tre råd til, hvordan du og din partner kan starte snakken om mental load – uden at gå fra hinanden i processen. Flere finder du i min bog Sig til hvis jeg skal hjælpe.

1.
BLIV ENIGE OM, HVAD PROBLEMET ER – OG AT DER ER ET PROBLEM
Det er svært at løse noget, hvis man ikke er enige om, at der er noget at løse. Så start dér. Bliv enige om præmissen – om at noget skurrer. Find en fælles fortælling, I kan se jer selv i. Hvis én føler sig overbebyrdet, og den anden synes, at opgaverne er fint fordelt, så har man stadig et fælles problem. Irritation eksisterer ikke i et vakuum – den siver ind i dynamikken, smitter af på stemningen og til sidst hele relationen. Det betyder ikke, at I nødvendigvis har lige stort ansvar for, hvordan problemet er opstået, men at I begge tager det alvorligt. Det kræver elastik og nysgerrighed:
– Jeg ser det ikke helt som dig, men når du bliver ved med at føle dig overvældet, så er det selvfølgelig vigtigt. Lad os finde ud af, hvad vi kan gøre.
Når man bliver enige om, hvad problemet er, bliver det pludselig noget, man kan tage sig af sammen – som et fælles tredje og ikke bare endnu et regnskab mellem jer.

2. SIG FARVEL TIL DIT HELLIGE MARTYRIUM
Hvis du har lavet det meste derhjemme uden at få meget anerkendelse, så forstår jeg godt, hvis du er blevet lidt bitter. Måske har I lavet aftaler, som ikke er blevet overholdt. Måske har du et hemmeligt regnskab kørende i baghovedet. Og sjovt nok er du altid i plus. Jeg kender følelsen. Det er en lækker fornemmelse altid at have ret.

Men det er også en fastlåst position med dig som den hellige martyr og din partner som den evige
aftalebryder med opvaskeskyld. Så sagt med al den omsorg, jeg kan mønstre – og i øvrigt også til mig selv: Drop det. Drop regnskabet. Drop bebrejdelserne med renters rente. Din indre millimeterdemokrat opstod, fordi du i for lang tid ikke blev set for det arbejde, du lavede. Og fordi du ikke satte grænser. Begge dele skal ændres, hvis I vil finde en ny måde at være sammen på.

3. GØR DET USYNLIGE SYNLIGT
Mental load er tricky, fordi det består af alt det, man ikke ser. Planlægning, overblik, huskelister i hovedet. Og hvis én er trænet i at spotte de usynlige opgaver, mens den anden ikke ser dem, så bliver det skævt.
Lav en liste. Ja, det er usexet. Ja, det tager tid. Men det gør forskudsopgørelser også – og det her kan faktisk spare jer for både tid og konflikter. Sæt jer ned, gør det lidt hyggeligt, og kortlæg jeres fælles liv: Hvad er der af opgaver? Praktiske, mentale, følelsesmæssige, sociale, økonomiske?

Del dem op efter hyppighed og tyngde. Marker de store gengangere – evighedsopgaverne – som madpakker, vasketøj, lektiehjælp, madlavning. De tager både tid og energi og skal tit klares her og nu.

Overvej:
Hvad kan du lide at lave?
Hvad vil du helst slippe for?
Hvad laver du, som din partner ikke ser?
Hvad laver din partner, som du overser?
Er der sygdomme eller funktionsnedsættelser at tage hensyn til?
Og så: Ryst posen. Opgaver har ikke noget køn, man kan vælge frit fra buffeten.

Fordel evighedsopgaverne, så det føles fair. Hvis der er noget, ingen af jer gider, så lad det gå på tur.

Det handler ikke kun om fairness – det handler også om frihed: Når man forhandler opgaver, får man faktisk mulighed for at lave mere af det, man trives med. Lav et overblik, der fungerer for jer. Vi bruger små spillekort. Andre bruger apps eller note-funktioner. Brug det, der føles nemt og levende – ikke noget, der ender i en digital skuffe.

Sæt jer sammen én gang om ugen, og kig på opgaverne. Hvad gik godt? Hvad gik knap så godt? Justér, så det passer med den uge, I går ind i. I starten tager det tid, fordi I har meget at vende. Senere tager det 10 minutter.

Parforholdet er ikke kun kærlighed og romantik – det er også et arbejdsfællesskab. Og ligesom i alle andre arbejdsfællesskaber fungerer det bedst, når der er overblik og klare roller. Så begynd nu – med synlighed, fordeling og plads til justering.

Foto: Malene Anthony/Zetland

-------

Er du nysgerrig på Marias eksperiment med Johannes, og på, hvordan vi kan skabe det liv, vi gerne vil leve sammen med den, vi elsker?

Så skynd dig at tilmelde dig Marias underholdende og ærlige foredrag i SALTO d. 21. Oktober.
Her kommer hun blandt andet ind på:
• Hvorfor vi stadig hænger fast i kønsroller, selvom vi ved bedre.

• Hvad “mental load” egentlig betyder i praksis.

• Hvordan barndom, klasse og socialisering spiller en rolle i, hvem der tager ansvar – og hvem der slipper.

• Og vigtigst: Hvordan vi kan ændre det.

Mere info og køb af billet hér